Pues acá te tengo la solución. Simplemente debes desaparecer del mapa e iniciar tu vida fuera del país como un rudo homosexual norteamericano dentro de una firma alemana. Luego de unos strudels y Kuchenes vuelve a tu tierra y nadie te reconocerá permitiéndote llevar una vida en total soledad, haciendo vida social en páginas de facebook ya que no tendrás amigos.

Sin embargo aún queda la posibilidad de que por error aceptes a alguien en tu face y peor aún, queden de juntarse por un error de tipeo. ¿Cómo consigues que esa persona no tan solo te deseche de sus posibles flirteos sino que la lleves a cambiar de orientación sexual?

No te preocupes querido espantapájaros andante, acá te doy un set de consejos para espantar a ese despreciable ser que pretende arruinar tu soledad con compañía, comprensión, sexo y orden en tu miserable y a la vez feliz vida.

01. Arbo Campion.

02. La guata de embarazado

Hay mujeres que no discriminan por la apariencia, e incluso hay damas que nos prefieren así (calentitos en invierno y en verano damos sombra). Pero tratar a tu guata como algo ajeno hace estragos y genera problemas que hace que todas esas proyecciones que vieron en ti desaparezcan. 

Haz que esa ponchera ingrata sea un estorbo, choca con todo, bota cosas con ella, siempre haz que parezca casual, así pensará que esos kilos de más son una extensión de tu estupidez genética.

03. Se un Grammar Nazi.

Si de casualidad tu ponchera psicópata para ella resultó ser algo tierna, deberás volverte entonces un Grammar Nazzi. Posiblemente tus años de soledad te han ayudado bastante con el manejo del idioma. Lo más seguro que no hayas hablado con nadie más que con la dueña del almacén y lo único que haces es pedirle pan duro y un octavo de mortadela, pero aún así tus capacidades lingüísticas te permiten juzgar, vapulear y destruir todo rastro de ignorancia idiomática. 

No existe razón para limitar tu ira, dale a entender al mundo de que tu acompañante es una ignorante de mierda y que debe ser condenada a las penas del infierno porque "la calor ta terrible de fuerte"o porque "le haiga gustado" 50 sombras de Grey.

04. Hidrofobia.

Si de casualidad tu ponchera psicópata para ella resultó ser algo tierna y el Hitler que tienes por lengua le dio "críticas constructivas", todavía tienes el recurso de llevar días sin darte un buen baño. La higiene y los olores agradables tienden a atraer y la falta de higiene junto con los malos aromas, obviamente, repelen. Entonces le recomiendo que antes de la cita vaya a tomar solcito al vertedero más cercano, hágase uno con la fauna de allí y luego póngase las pilchas más baratas que encuentre en el canasto de la ropa americana. Su cita será un fracaso sin duda.

Si de casualidad tu ponchera psicópata para ella resultó ser algo tierna, el Hitler que tienes por lengua le dio "críticas constructivas" y para más joder ella tiene sinusitis terminal como para notar tu pestilencia, todavía puedes demostrar tu falta de interés.

Llévala a comer, no a un sucucho de mala muerte que pueda interpretar como kitch, tampoco a una picada porque lo intentará ver como algo íntimo... Ubica el McDonald's, Doggis o cualquier local de comida rápida. No hay cosa que represente informalidad mejor que esto. Si no quieres dar una buena impresión de buenas a primeras entonces este es tu lugar. Esperar para encontrar asientos, luego esperar en la fila para que puedas pagar y finalmente esperar para que te den tu pedido ¿Puedes hacer de este un momento más incómodo y molesto? ¡Sí! ¡Claro que puedes! ¿No me crees? Hazla a ella esperar y hacer filas mientras tú esperas sentado "cuidando la mesa" ¿La plata? Después se la devuelves, total, es ella. Ah, y de paso que agrande los combos.

06. Candy Crusher!

Aunque no me crean, por lo general en una primera cita estos son los principales errores que cometemos, independiente del género, o si cometemos uno, varios o todos. Estos son derechamente las razones por la que muchos siguen solos.