En la horita de colación todos entran en acción. El junior con la jefa, el gerente con la negra. En la horita de colación todos hacen el amor. Así profesa la canción de Los Picantes y que habla sobre lo que es el servirse el pollo al velador, también conocido como el Pollito con Papas. Cuando esto lo aplica el jefe obviamente la colación se extiende al punto en donde incluso algunos inescrupulosos llevan a su acompañante a comer algo antes de irse al Toi et Moi, Babilonia, Oasis y otros sucuchos que me han dicho que existen.


Pero uno que no es jefe se pregunta ¿Realmente uno la hace de oro en la hora de colación? Pues un equipo de investigación altamente especializado (yo) ha realizado un estudio profundo y exhaustivo que explica este fenómeno.

En promedio se tiene una hora. En base a esos 60 minutos sacaremos los tiempos para que nos vayamos entendiendo. Utilizaremos un horario estándar en la que se pueda aplicar el estudio, en este caso las 13.00 hrs.

13.00 a 13.10: Servirse algo rápido.

Estas. Para que después no les falte el aire.

Hay que comerse algo rápido porque el tiempo apremia, obviamente tuviste que sacar snacks de la máquina o del negocio de la esquina antes porque tener que bajar y esperar que te atiendan. Posiblemente cinco minutos no parezcan nada, pero en estas circunstancias son cruciales. Asegúrate de comprar tres paquetes de lo que sea, uno te lo comes y el otro se lo das a quien harás pasar por tu cónyuge porque no creo que seas tan cagado de compartir medio super 8 por no adquirir más.

13.10 a 13.20: Llegar a la habitación del Motel.

No peque de weón tampoco... cotice y vea condiciones del sucucho

Así es señores, porque no creo que seas tan huevón de llevar a quien sea que te acompañe al sucucho de la vuelta. Sea más discreto y camine por último una cuadra más pa'llá y ojo que hasta donde yo sé, por muy penca que sea el cuartito que te pasen, tienes que pasar por el burocrático proceso de pasar por recepción y la entrega del dormitorio.

13.20 a 13.20.15: Empiluchamiento.

Está mal ejecutada la técnica. Hasta los chitecos van al suelo

Porque si vas a tener menos de 60 minutos para un sexo salvaje y brutal debes tener experticia en empiluchamiento. Nada de tirar todo donde caiga, recuerda que se tienen que vestir rápido

13.20.16 a 13.25: La Previa.

No seamos maricones y hay que hacerse cariñitos poh... Ayuda.

13.25 a 13.45: La tortuga ninja con Parkinson.

Vamos al motel... con estas máscaras nadie nos reconocerá.

En definitiva de eso se trata... ya que con cinco minutos de previa bien hecha, ambos están listos para la tortuga ninja con Parkinson. O sea meter y sacar la cabeza dentro de la concha tan rápido que parezcan movimientos involuntarios, incursionando en la cama, el velador, closet, la ventana, puerta, muralla, techo, piso, water, tina, lavamanos, el minibar (encima, los costados y dentro). Si pones la intro ochentera de las tortugas ninja como parte del soundtrack te da puntos extra... Acá gemir no cuenta, el climax es gritar Kawabonga.

13.45 a 14.00: La retirada.

Así mismo nadie notará que andabas tirando

Olvídate de bañarte... limpiarse con una esponja las presas y todo lo que se hayan chupeteado, unas gárgaras y una cepillada de dientes fugaz para sacarse los pelos que podamos tener entre medio (acá cada uno con su cepillo, no hay tiempo de andarse turnando), vestirse más que rápido y salir, caminar a paso redoblado. No hay tiempo de mirar atrás, ella (o él, eso depende de ti) ya se marchó con un simple "chau", sacas el paquete de snack que te queda y te lo comes solito y tranquilo. Ni cagando le vay a dar papas fritas a una weona que te trata como consolador y ni siquiera se despide como la gente. Nunca llegues a tu escritorio directamente, el volver al trabajo no implica que debas llegar a tu puesto de trabajo. Ahora entra al baño y te preocupas de los detalles que pudieron olvidarse en el apuro. Ese colaless que te cuelga en la oreja o ese chupón en la frente son cosas que deben desaparecer antes de sentarte en tu cubículo.



Entonces ¿Vale la pena pagar por una hora si vas a tirar veinte minutos? Eso depende, ya que si hablamos de la amante, te diré que no lo valen. No es con quien te proyectas a futuro y si sobre la misma necesita ponerse al día desde la última vez que se vieron te puedo asegurar que el polvo en cuestión durará menos de lo necesario como para contar como una rutina de ejercicios completa y llevará a preguntarte si te habrán visto o no y te puedo asegurar que la dicha te durará menos que volarse con acuarela.

No es la marihuna sino la acuarela el primer paso para drogas más fuertes.

 Ahora, si es con tu pareja estable te recomiendo que hagas este ejercicio. No necesitas ponerte al día de mucho, se conocen las mañas y posiciones lo que hará que llegar al Kawabonga sea más rápido y satisfactorio. Un polvo rápido genera ganas de más, lo que implicaría una posible segunda tanda en la noche.

Lleva unas cuantas de estas, no vaya a ser que a la noche te diga "que le duele la cabeza".