Ganó Bachelet. No nos hagamos los tontos, ya sabemos que la segunda vuelta está más que claro el favoritismo del país y en base a eso nos nace una pregunta válida para quienes queríamos un independiente gobernando; "¿Vivimos en un país sin memoria?.

La respuesta a esta disyuntiva es una; No. Vivimos en un país con memoria. Que se viven acordando de la Dictadura y los roles de izquierda y derecha. Vivimos en un país que vota castigando a un partido en lugar de elegir a quien gobierne un país injustamente distribuido, social y económicamente. No alcanzará a pasar un año y habrá nuevamente gente en las calles porque quieren dejar de pagar por cosas que son un derecho.

Este señor está muerto y hecho cenizas ¿Realmente pretendemos pensar que todavía sigue haciendo daño?

Bachelet estará en el ojo del huracán, será el centro de los otros medios, esos que no tienen miedo porque no dependen de financistas metidos en política. Posiblemente los otros candidatos caerían en los mismos o tal vez en nuevos o viejos errores olvidados, pero era una forma de mostrarle al mundo que Chile es un país que piensa y que no le teme al cambio.


Actualmente desde afuera nos ven como huevones. Huevones que no piensan en su entorno, que cada día le importa menos el resto, que no tiene noción de comunidad, peor, de familia. Vivimos en una sociedad impositiva heredable. "Yo soy del Colo y mi señora también debe ser del Colo y mis hijos y nietos también". Se ha instaurado el temor de pensar distinto, que quien lo hace es un jodido revolucionario extremista del partido contrario. Porque si te gusta Bachelet eres un comunista de mierda o si te gustaba la Mathei eres un pinochetista culiao y si te gusta un independiente te encasillan de encapuchado conchesumadre.


Nos falta entender que la vida no es un bucle y que las cosas no se repiten ni se deben repetir porque sí. Dejemos de recordar cosas que nos llenan de resentimiento, un resentimiento que nuestros hijos y nietos no deben de repetir porque derechamente no tan solo no vivieron la dictadura sino que es algo que a pesar de conocerla, es algo que ven desde afuera y sumamente ajenos a esta.

La idea de votar es elegir no a la cara más bonita o al partido, estamos eligiendo personas, personas que reaccionan de ciertas maneras ante situaciones que les presentan, problemas y proyectos que no solo te sirvan a ti sino a un país completo.

En cuatro años más, cuando votes, vota de forma inteligente y vota por quien presente proyectos y soluciones reales a nivel país, que no tenga miedo de presentar un proyecto a 10 o 15 años porque va a quedar a medio camino por el mero hecho que se vote por un partido o por un bando más que por alguien que muestre real interés en la gente.

- Hola perrito ¿Cómo andamos?
- Bien, viejo, más cansado que la cresta
- Bta, yo igual, he tenido más pega que las rechuchas.
- Man, sabis, tengo que confesarte una cosa.

Ahí se suponía que comenzaba el calvario. Me confesaba de su homosexualidad y que ni siquiera había hablado con sus padres, y que dentro de su círculo era el primero en enterarme...

Antenoche, de lo poco y nada que vi del partido y de lo poco y nada que pude evitar escuchar la celebración de la gente hasta las tres de la madrugada... asumo yo que en el barrio todos los vecinos son gente adulta tan independiente que no necesita trabajar al día siguiente y sin niños con sueño, me vi en la obligación de enganchar con la tele y ver por cuando había ganado la selección.


Hasta donde entendí Chile tuvo una presentación impecable y ganó por dos goles a uno, dando paso a una celebración sumamente emotiva con entrega de bandera por una niña cantando el himno nacional y fuegos artificiales.

Hola galán... Me imagino que estás en una posición en tu vida en donde ya te cansaste de desflorar vírgenes y que tengas que disfrazarte para salir a la calle. ¿Quieres sacarte a esas chicas de encima?

No lo voy a negar y creo que son una excelente fuente de información. Se conocen tendencias, preparaciones y hábitos que uno puede llegar a decidir si seguir o no, además de actividades y eventos que se pueden ir a ver.

Acá esta mal enfocado el concepto. No es una revista de mujeres, es una revista de tendencias.

En la horita de colación todos entran en acción. El junior con la jefa, el gerente con la negra. En la horita de colación todos hacen el amor. Así profesa la canción de Los Picantes y que habla sobre lo que es el servirse el pollo al velador, también conocido como el Pollito con Papas. Cuando esto lo aplica el jefe obviamente la colación se extiende al punto en donde incluso algunos inescrupulosos llevan a su acompañante a comer algo antes de irse al Toi et Moi, Babilonia, Oasis y otros sucuchos que me han dicho que existen.

El contexto es el siguiente. Una lectora del blog pidió como consejo qué hacer con el ex que la llama pidiendo consuelo porque a él lo pateó la pareja en turno.

El resumen de la respuesta fue que somos weones o poco estrategas a la hora de pedir consejos y vamos de una a pedirle consejo a la ex, no de malos sino de torpes.

Originalmente pensé que "Manos al Fuego" sería la versión nacional de "Cheaters", un programa en donde las dudas de infidelidad eran reveladas, pero con el paso del tiempo supe que el programa sería de concursos. Finalmente desde el primer comercial sentí incomodidad con el formato, no lo comprendía bastante bien hasta que vi el estreno.

Acabo de ver La Batalla de Los Dioses.

ADVERTENCIA: ESTA REVIEW CONTIENE TANTOS SPOILERS QUE PODRÍAN GENERAR ALTERACIÓN A SU PUNTO DE PERSPECTIVA Y GENERAR LA ILUSIÓN DE QUE YA VIO LA PELÍCULA A PESAR DE QUE NO TENGA IDEA DE QUIEN ES EL GATO OREJÓN MORADO QUE SALE. SI NO QUIERE QUEDAR COMO EL IDIOTA QUE SE CREE EL MAS GRANDE POR VER UNA PELÍCULA SOLO A TRAVÉS DE UNA REVIEW CON SPOILERS, VEA LA PELÍCULA Y EVÍTESE EL MAL RATO.

Wow. La película parte desde antes de verla con un gran contra. Nos ubica justo después de Dragon Ball Z y antes de Dragon Ball GT, lo que nos muestra que independiente de lo que pase, ya estamos con personajes que son sumamente poderosos, pero que extrañamente no son referenciados más adelante, por ende es una falla en la Matrix. Uno termina preguntándose ¿Qué pasa con Uub? ¿Qué edad tienen Trunks y Goten?. Lo repito... Falla en la Matrix.

La historia nos sitúa en una conversación en el planeta Kaio-Sama donde este tiene una conversación con Kaioshin-Sama sobre la falta de paz en el mundo ya que Bills está por despertar. ¿Quien es el Bills? El Dios de la Destrucción. Obviamente, como Goku se encuentra entrenando con Kaio, se entera de todo y espera ansioso que despierte para enfrentarlo, lo que nos lleva al tema principal. Wow, se ve increíble, el arreglo musical suena espectacular, se nos aprieta el pecho y nos nace de adentro el ñoño cantor de Viena que llevamos. Nos aprontamos a cantar y... nos quedamos con las ganas.

¿De quién fue la idea de no poner el tema principal? ¿20th. Century Fox fuiste tú? ¿Toei Animation? ¿Por qué? Hablamos que a pesar de las eternas reposiciones, que escuchemos el tema en nuestros celulares y MP3, que en salas de cine se armen reposiciones, lo que queríamos en el estreno de esta película era ponernos de pie con una mano en el corazón y cantar Shala Head Shala como un himno ¿Y qué nos dan? 20 segundos de un arreglo musical mierdoso. Partimos mal, muy mal.

Luego nos ubicamos en el lugar donde vive Bills, allí nos topamos con el integrante gay perdido de DEVO... bueno, todos los dioses de DB parecen unas Drag Queens con mucha ropa, así que omitiremos estos detalles... Resulta que este personaje se llama Wiss, quien vendría siendo el Alfred de esta Baticueva, que intenta despertar a Bills, quien a través de la rutina barata de "mamá... cinco minutos más por favor" nos entrega un relleno innecesario en donde se ve sorprendido de que Freezer fue derrotado por Goku, que sería el hombre con quien soñó y se está obsesionando. Entonces considera que ya ha sido mucho Yaoi por un día decide consultar con el oráculo, que pareciera estar bajo los efectos de nadar en un café expresso muy cargado, este les habla del Super Sayayin Dios y deciden en ir a buscarlo por el mero gusto de enfrentarlo, así que Bills se monta en Wiss... Dios... esta es la trama más gay de Dragon Ball Z... y eso que ya tuvimos a un amanerado rosado elástico que poseía guerreros... En fin. Viajan al planeta de Kaio Sama.

Entonces nos trasladamos al cumpleaños de Bulma, donde se habla de los premios de un Bingo y de que no quiere contar su edad...

Entonces nos trasladamos... ¡JODER... QUEDENSE EN UN PUTO SITIO!... NO PUEDO IR A MEAR SIN QUE NOS LLEVE A 20 LOCACIONES PARALELAS... Nos trasladamos de vuelta al Planeta de Kaio Sama donde llega Bills, quien quiere conocer a Goku, simplemente para preguntarle si conoce al Super Sayayin Dios, Goku dice que no, Bills dice que le preguntará a Vegeta, Kaio dice que por favor no destruya la tierra, Bills dice "Sí, pero no, pero igual", Goku dice "¿Peliemos", Bills dice "Bueno", Bills en tres movimientos le saca la chucha a Goku y se va.

Y murió... no, mentira, pero quedó como niñita.

Kaio Sama telepáticamente le habla a Vegeta y le dice que tenga cuidado de no provocar al Dios de la Destrucción, que lo va a ver, que se ponga bonito para recibirlo y que se perfume, entonces Vegeta pone cara de Vegeta y se queda diciendo "Dios de la Destrucción.... Dios de la Destrucción... DIOS DE LA DESTRUCCIOOOOOOOOOOOON.... me suena".

Vegeta poniendo cara de Vegeta

 Lo que nos lleva al cumpleaños de Bulma en donde ella le reclama a Vegeta que viene llegando tarde a la fiesta mientras que él solo piensa en porqué se está cagando de susto si el Dios de la Destrucción simplemente lo viene a visitar, entonces Bills aparece y le dice "Hola Vegeta" y al ver su cara recuerda que Bills estaba comiendo en su planeta cuando él era más pequeño y Bills tenía puesto un pie sobre su papá.

Hay algo que me incomoda de sobremanera esta escena, Vegeta es, no sé... Tienes al guerrero más orgulloso del mundo, el más pretencioso, el que intenta ser el mejor y no llega pero sigue entrenando, se sigue esforzando y cuando llega se da cuenta igual que queda corto y aún sigue. Acá, simplemente es un cobarde que a toda costa quiere llevar las cosas por la paz.

Entonces llega Bulma y le dice a Vegeta que no sea descortés, que presente a sus amigos y que los invite a la fiesta, lo que ellos aceptan muy agradecidos. Vegeta tartamudeando no es capaz de advertirle a los demás del peligro y solo participa de las actividades siempre vigilando que Bills se sintiese cómodo.

Por otro lado... ¿Más subtramas?... Pilaf ingresa a la casa de Bulma, en busca de las Esferas del Dragón, ya que estaban todas reunidas, hasta que el radar los lleva a una gigantesca habitación en donde se guardan los premios del Bingo. Allí se almacenan, entre otras cosas, joyas, canastas familiares... un avión... UN FUCKING CASTILLO... OK Película, omitiré tus nociones de espacio, que no sé como chucha me voy a llevar el castillo si me lo gano, que tendré que invertir no sé cuantos putos millones en comprar un terreno para meter el castillo, omitiré todo eso, siempre y cuando no me digas que el premio mayor de la película son las esferas del dragón.

Epic Facepalm

¿En serio? Película... ¿En serio? Déjame poner esto en claro. Naciste de un manga que se llevó a una serie homónima, cuyo nombre es Dragon Ball, traducción dirécta, Esferas del Dragón, que narraba la historia de las travesías de un grupo de jóvenes para poder recolectar las esferas y poder pedir un deseo, lo que llevó a una cantidad inverosímil de situaciones. Como Dragon Ball tuvieron que buscar las esferas no una vez sino incontables, al punto que estas desaparecieran y se iniciara la travesía para la creación de unas nuevas, las cuales al final terminan revelándose y generando una batalla final y épica que marcaría el cierre de una de las sagas más recordadas por el fandom, tanto de Dragon Ball, como de Dragon Ball Z, y en menor medida de Dragon Ball GT.

Ahora, que tienes noción de que la serie se llama Dragon Ball por algo... ¿TIENES EL PUTO Y JODIDO DESCARO DE HACER QUE LAS PUTAS ESFERAS DEL PUTO DRAGÓN SEAN EL PUTO PREMIO DE UNA PUTA RIFA?... ¿POR QUÉ?... EN SERIO... ¿EN QUÉ CRESTA ESTABAN PENSANDO? ¿ESTAR AL NIVEL DE DRAGON BALL: EVOLUTION? EN SERIO ¿QUÉ PASA CONTIGO? REALMENTE NO ENTIENDO... ESTOY EMBRONCADO... POR QUÉ DE HECHO ENCONTRAR LAS JODIDAS ESFERAS ERA TRAMA PARA UNA PELÍCULA EN SI... SUPONGAMOS, SUPONGAMOS QUE LAS ESFERAS ESTABAN EN EL SOTANO DE LA CASA DE EREN JAEGGER... ¿CUANTOS MURIERON EN VANO? ¿POR QUÉ? ¿PARA UNA JODIDA RIFA? SHAME ON YOU DBZ:BOG! SHAME ON YOU!...

Ellos murieron por las Esferas.

Retomando entonces, se percatan de que falta una de las esferas por lo que no puede comenzar el bingo (Cada vez que junto esferas y bingo me arde el quetejedi) y se dan cuenta que es Pilaf quien tiene la de cuatro estrellas, por lo que amenaza con asesinar a Trunks si no le dan un millón de Zens (¿Problemas de traducción?), lo que lleva a que todos miren con extrañeza al enano con quien batallaron cientos de veces, pero que ahora está menos arrugado... ¿Cómo nadie identifica a este trío de pillos menores? Los han seguido cada vez que han podido, fueron quienes los capturaron e hicieron prisioneros por primera vez ¿Cómo? y vuelvo a preguntarme ¿Cómo es que nadie los reconoce?.

Lo que nos lleva a una nueva situación de equivocaciones donde Gohan se disfraza del gran Saiyaman y pide que le disparen, haciendo que las balas reboten en él, haciendo que una caiga en la pierna de Videl y que Dende la cure, percatándose de que Videl guarda un secreto.

Otra de las balas cae en Bills quien se siente molesto y lo hace pensar en destruir el planeta, lo que lleva a Vegeta a realizar un Show digno de Broadway dando inicio al Bingo.

Exactamente, cuando hablamos del Príncipe de los Sayayin, el guerrero más orgulloso que hemos conocido, nos referimos a un bailarín de Bingo.

Bills se calma, siente vergüenza ajena y opta por irse a dar una vuelta pensando en lo bajo que ha caído la realeza Sayayin. Mientras tanto Bulma recupera la esfera faltante y se da inicio al Bingo (Película te odio mucho por eso). Mientras tanto, Bills por otra parte opta por obsesionarse con comer pudín (Un Dios de la destrucción obsesionado con un dios rubio de ojos azules y también con la repostería... Honestamente consideraba que Edward de Crepúsculo era lo más gay, veo que me equivoqué) pero lamentablemente los últimos se los está comiendo Majin Boo. Bills le pide uno y Boo dice "no" y se los come todo. Lo que lleva a que Bills se enfrasque con una pelea y amenace con destruir el mundo.

Te llega un balazo y no te alteras, no comes pudín y armas semejante despelote ¿En serio?... ¿EN SERIO?

Vegeta dice "A la mierda el baile" y decide pelear, pero Bulma opta por pedirle explicaciones a Bills y este le responde con una cachetada, cosa que enfada a Vegeta y comienza la batalla con el Dios, cosa que termina mal para Vegeta y consigue que Bills concrete su amenaza con destruir al mundo pero llega Goku diciendo que por favor no destruya el mundo, Bills le pregunta si está dispuesto a pelear y él responde de la siguiente manera.

Goku, como siempre lo quisimos ver.

Pero invocan a Sheng Long para preguntarle si saben del Super Sayayin Dios, pero la respuesta es que se debe entregar la fuerza de 5 Saiyayines puros de corazó a uno para volverse Dios, así que Gohan, Goku, Goten, Vegeta y Trunks se toman de las manos e inician una terapia de grupo para reforzar sus confianzas

Exactamente la masculinidad que faltaba en la película.

Pues, creo que las mayores fantasías vienen pues de nuestra imaginación, pero cuando nos dejan poco para ejercitarla entonces caemos siempre en lo obvio y recurrimos a la desnudez directa. Sin embargo nos olvidamos de los elementos que apoyan a armarnos una imagen, la capacidad de completar los hilos, el ser capaces de desnudarlas con la mente, imaginar un cuerpo perfecto simplemente con la silueta que se nos presenta.

Escribo estas líneas para reivindicar la ponchera, pero no me refiero a la ponchera del guatón cervecero que tiene a su señora en la casa mientras anda parrillando con amigotes por un partido. No me refiero al guatón descuidado que piensa que tiene asegurado el polvo ya que su mujer está acostumbrada a su presencia. Me refiero a ese "gordito simpático", al que te ayuda con el computador de puro buena onda, al que te hace cualquier favor con tal de una sonrisa agradecida ¿Han pensado siquiera en verlo como algo más?